美丽新世界

      有些时候，对于一个地方的感觉就像对于一个人的感觉，如果每天在一起，就从不知道去欣赏它的美，当有一天，你即将要离开它时，才会去珍惜她的种种好处，去重新审视它的美。
      我不是烟台人，在这里上学的四年里，快乐过，悲伤过，兴奋过，郁闷过，它都陪我一路走来，始终觉得它就在身边，不会与我分开，所以从来都是向它无所顾忌的释放自己的心情，甚至来不及去欣赏它，突然有一天我得知不久就要离开这座城市，心就像被猛揪一下，因为我突然发现已经深深的爱上了它——那片海。
      若是冬天或者料峭的春天，在海边几乎是看不到什么人的，大海在风中有些寂寞，独自拍打着沙滩和礁石，倒是有几分节奏在其中，也算是一种消磨时光的好方法，聊以慰籍孑然的心情。到了夜晚，路灯伫立在那儿散射出晕黄的灯光，音乐的声线也被海风吹的凌乱了，这种时候在月亮湾偶尔会看到一对情侣，相依相偎，在月亮老人慈祥的笑脸前，固守者属于他们的浪漫，男孩总是会脱下自己的外套把她紧紧地裹住，拥着她在那沙滩上随着浪花的节拍挪动舞步。或者深深地望着对方说：我喜欢你的浓眉毛。如果当事人是你，相信你一定会惊讶，身后的海为什么竟然这样深邃而平静，甚至听不见了波涛拍岸的声音，它就像不远处烟台山上的灯塔一样，沉着，而固执。
      最喜欢夏日的海边，昼夜都充满了人气，人们三五为伴，身着泳装，相约来到海水浴场，欢呼着奔向宽广的大海，清凉的海水足以消去夏日的暑气，带来冰爽的感觉；孩子们蹦跳着与浪花玩耍；在海浪退去的地方，很多人拿着小铲，提着小桶，刨着蛤儿，一两个小时功夫就能收获一小桶；沙滩上，朋友们玩着细沙，几个人合作堆起一个沙堡，然后共同欣赏着自己的杰作，或用沙子把身体埋起来，和大地零距离接触。夜幕降临，海韵广场亮起绚烂缤纷的彩灯，悠扬的音乐让人陶醉其中。这是个产生爱情的地方。恋人们挽着对方的手，缓慢走在白帆下，相互倾吐着甜言，在灯光、大海、喷泉、音乐等背景的印衬下，完美的爱情得到了最好的诠释，此时感受到的除了幸福还是幸福。
      就好像独生子女很难理解手足情深一样，我总固执地认为：从小就生活在拥挤的城市中的人，并不太懂得什么叫宽广和博大。我也是到了烟台才明白，只有在空旷宁静的海边，平心静气的体会，才能感觉到内心与天地之灵气的交融。傍晚，我喜欢在海边坐坐，一坐就是几个小时，目送着夕阳渐渐褪去，星月慢慢升起，在海边仰望夜空是一种完全不同的视觉感受，没有建筑物遮挡视线，没有其他灯光扰乱光线，只有星光与月光与你为伴，此时，你离它们很近很近，你们之间没有语言，因为心灵的沟通是无声的，语言与之相比是如此的苍白无力。最记得那次，当我仰望着星空，心中突然闪过一个念头：还没有在海边看过流星呢。正在为此而遗憾之时，一道光线闪过半空，一个光点带着那束光线划出弧线。那真的是流星吗？不会吧？难道是我眼花了？我不断地问自己，因为这一切实在是太突然，而又太短暂了，甚至还来不及眨一下眼睛，像做梦一样，想必星儿也是多情的，不愿我为他们怀有一丝遗憾，于是精心安排了这场表演，但是为了这一瞬间的美丽，一颗星儿坠落了。绚烂而短暂的东西总是会带来伤感的。
      每个人似乎都有一个属于自己的恋地情怀，对于某个地方，某个环境，有这样异样的依恋吧。

丁亥年七月初七，戊子年七月初七，乙丑年七月初七，庚寅年七月初七——我们在一起，却没有你在身边。

多少个日夜，我们同望一轮明月，遥想着你的模样，闭上眼感觉你的气息，即使电话再甜蜜，你却真的不在身边。多么希望能和你牵手相依，走过悠悠水边，让那皎洁月光照亮我们微笑的脸庞。

辛卯年七月初七，不一样。

即便你仍旧忙碌在工作中，但我们的距离如此之近，我知道我默默地等待就可以真切感受到你。我知足了。

真好，这个七夕，我的身边有你。

      以为失去了，却又找到，从这片小小的文字天地来看，已小有3年没有登录这儿了，是自己懒惰也罢，麻木也罢，总之没有写，但是并代表没有想。

      这四年里发生了很多事情：换了城市，变了工作，较之还有一件值得庆幸的事就是有一个爱我且我爱的人与我组成了家庭。另外，博客逐渐被微博取代。

      微博正如火如荼。而我似乎并不适应微的感觉，在那个可以容纳140个字的方框内，我很少几乎不写，更多的是转载、欣赏。我暗自数落自己为什么不写点什么。

      这个夏天，有点奇怪，有太阳的时候特别炎热，但很多时间都在下雨，阴天。十几天的假期让我觉得很惬意。

      在老公这里，没有平时那些人情世故需要理会，没有工作中的难题需要破解，没有城市中那些废气铺面，只有远山与绿树相伴，只有浓浓的带着富含负离子的乡土气息可以自由呼吸，一群可爱的小伙子们在篮球场上挥汗如雨，每天有大把时间供我享用，老公温柔地呵护和照顾让我深感甜蜜……一切看来都是那么和谐，可我又开始谴责自己，这么长的时间总是该做点什么吧，奢侈地让自己确实心虚。

      练习毛笔字，给老公洗衣服，做家务，让自己能稍感安心些，如果能写点什么，就更好了罢。

    已经好久没有写东西了，每天对着电脑，一条条新闻从眼前滑过，从指尖流出的文字总是指向现实，在我投身于这样那样的繁杂的生活琐事中时，突然发现已经淡忘了去体察自己的本真，很长时间没有给那块小小的自留地浇水、施肥了~~~~~~~~

    还记得很久以前，我怀揣着貌似远大的抱负、表面光鲜的理想，踏上了奋斗之路，尽管一路颠簸，流汗流泪，但在披荆斩棘之时，感到的是充实与感动，来源于艰辛的养分不停补给着那块自留地，眼见它慢慢地扩大，那种满足无以言表！虽然有时也是伤痕累累，但是谁能在成长的过程中不受伤，谁能没见到南墙就甘心回头？这是每个人的必经阶段，而人们也就在这样的受伤、养伤、再受伤、再养伤的过程中，收获着成熟吧。

    我不害怕受伤，却被太多的东西牵绊。

    牵绊我的那些并非恶意，而是实实在在的爱之使然。

    了解，于是我没有挣脱……

    而这带来的后果就是煎熬，这感觉来自于日渐枯萎的理想，来自于我眼睁睁看着自留地慢慢地沙化，却没有勇气去碰触，因为我已失去了通行证！

    但我知道，那不会是最终的结果，坚持下去一定会有不同，只是我需要勇气重拾理想上路……

      晚上8点30分，刚刚和朋友享用过晚餐，我独自一人走在通向家的街道上，平日里本该漆黑的时间，6月22日这天却拥有着黎明前一样的光亮，因为这一天是夏至，西边的天空布满深蓝色的大片云朵，落日的余晖从云朵中间的缝隙透出来映照大地，头顶上一轮如钩的月牙，慵懒地眨着眼睛，风儿徐徐拂面……这么惬意的感觉，我却并不轻松，因为之前朋友一些话不禁让我陷入了沉思当中。

       已经有好长时间没有跟这个朋友见面了，他在乡镇工作，基本上与农民朋友们是零距离接触。我每天生活在城市中，偶尔有机会下到村上，却总觉得被什么阻隔在中间，让我无法触摸到真实！

       我问朋友：“告诉我农民真实的生活状态究竟是怎样的？”

       他说：“你真的想知道吗？真实往往是残酷的，也许你并不想真的知道。”

       每天浮现在纸面上的那一连串令人鼓舞的数字，究竟意味着什么？也许什么都不代表！可人们都喜欢听美丽的传说，一直以来，那些美丽的传说伴着我们慢慢长大，残酷的真实又有几个人问津？

     “砰~~”的一声，把正在沉思中的我拉了回来，接着救护车带着急促的警笛从身边呼啸而过，前面出事了。

       我快走几步，直向前方不远处的人群。果然救护车停在那里，正在把一个人抬到车上，几秒钟的功夫，掉头向东边的医院飞快驶去。当我终于从人群中挤进去的时候，只看见了地面上，一滩殷红的血！肇事的黑色轿车停在旁边。

       此时的我，头脑一片空白~~~~~~~~ 
   

仙鸡不愿秦皇封，愿作终南第一峰；
　　　　　天外昂头如鹤立，云罗冲破几千重。

鸡峰山，亦名鸡山，宝鸡山，古称陈山，陈仓山，相传此山是古代陈国领地，还有陈国曾在此山建仓之说，故名陈仓山。山上有一神鸡。相传，秦文公时，陈仓人猎得一异兽，若羊非羊，若猪非猪，不知其名，欲奉献给文公。路上遇见两童子，童子指着异兽说：“此名为猥，常在地中食死人脑”，即欲杀之，遂捶打其头，异兽突然口吐人言：“彼二童一雌一雄，名叫陈宝，是野鸡精，得雄者为王，得雌者可称霸。”陈仓人听罢，舍猥去追二童，二童突然化为野鸡飞去，雄鸡飞到南阳，其后汉光武帝起兵于南阳。其言应兆，雌鸡飞上陈仓山，栖刁：峰顶，化作石鸡。

可是有一天，鸡峰山上的“鸡”被偷了！所谓耳听为虚，眼见为实，这次俺确是见证了一把！言归正传，从鸡峰山归来后深有几点体会与君分享~~~~~~~~~

此山之陡峭，可令人胆寒！

原以为爬鸡峰山平均海拔1500米，并不算高，应该不会费很大劲，加上自己的体能和耐力，心想这不算是一件无法完成的行动吧！当我真正的站在山脚下，望着那鸡峰之顶，还是有点胆怯了，真是遥不可及啊！

我看看身边的朋友，倒是一脸的轻松，这时突然产生了一种想要比拼的动力，现在想想如果没有这种动力，从山门口一步一步爬上山顶，简直就是一件根本不可能发生的事情！

相互扶持的力量让奇迹发生

我们来到鸡峰山这天已是“五一”假期的最后一天，虽然预料到游客不会太多，但没想到会这么少！同行的游客大约也就10个人左右，其中有三个人与我们几乎是并肩“作战”。尽管我们素不相识，但此时此景，又怎能不互相鼓励？在最艰难的千尺梯，那近乎垂直的坡度，放不下一只脚的阶梯，让人望而却步！这个时候，是相互扶持让我们战胜了胆怯的心理，加油！坚持！……这些话不停的响彻在耳际，那是一种近乎战友的情谊吧，虽然只是萍水相逢！

终于我们度过了那段最艰难的一段，伴随着小小胜利的喜悦，还有饥饿和口渴！在这样的地方能喝到一口水吃到一口面，比平时喝什么仙酿吃什么佳肴都要满足！忍受着饥渴我们来到了一个庙后面的房子里，一个老伯出现了，在他身后是好多瓶矿泉水，还有看起来落满灰尘的锅灶。真的好亲切！这是我唯一的想法。

迫不及待的我和朋友两个人抓起瓶子就猛灌，老伯没有急着收钱，只是凭我们要水，也就几秒钟时间，三瓶水下肚了，这时的畅快不言而喻！尽管锅灶不是很干净，尽管面几乎没什么味道，尽管硬梆梆的面条咬不动，我们还是大口大口地吃完了碗里的面条，甚至要连汤一起喝掉。

平时吃过太多的美味佳肴，却没有留下任何回味，在鸡峰山上吃到的这碗面也许是24年来吃过的最难吃的，我却记忆深刻！也许在特定的环境下，人会产生特定的情结吧！

攀峰的阶段只为寻鸡

最后的一段是登顶，但是有好几条线路，到底是走还是选一条？由于我们的体能原因，这就变成了一个值得考虑的问题。为什么我要来爬鸡峰山？只为寻鸡啊~~~~~~~不达目的誓不罢休！在体力已不支的情况下，还是挨个爬了上去！

结果是令人失望的，但是真的只有结果重要吗？

爬山途中，迷人的美景让人流连忘返，尽管不是什么景点，甚至有些杂乱，但谁又能说这不是一种美呢？沿途素不相识的朋友们能够相互鼓励，这种团结作战的精神又是何等难得？山顶的美景壮阔而雄伟，那种居高临下，一览众山小的感觉，又平添了多少与天公试比高的胸怀和志向！而这些可能才是爬山的真正精髓吧！

给wo的一封信（于2007年2月14日凌晨）

记忆中，好久没有写过信给某个人了，久违了在书面中使用第一人称的感觉，谢谢你使我有机会重温这种美好的感觉。

公元2007年2月6日，我们终于从虚幻走进了现实。而现实又再一次向我印证了他的残酷。谁说只有女人是敏感的，短暂的相处，使你在我心中的轮廓更加的清晰，而我也隐约感觉到一丝危机。

我不能责怪你伤害了我，但我至少可以说你给了我太少的心理准备，让我看见自己曾经是那么的可笑，虽然那些话我曾经是作为玩笑话来说的。

从你嘴里说出的他，让我有点痛的感觉，仅仅一点点而已。

    该怎么表达我此刻的心情呢，还是从痛说起吧！这些年的感情经历，使我早已习惯了伤痛，可以坦然面对决裂，微笑着舔舐伤口。接下来，有三种状态供我选择，做一个身披盔甲的勇士，一头缩手缩脚、无所作为的乌龟，或者一只外强中干的蜗牛。

作为勇士，身上的盔甲可以抵挡许多明枪暗箭，所以，他可以勇往直前、不达目的誓不罢休，即使诸多凶险，亦可全身而退。

乌龟，怕受到伤害，可以躲进坚硬的龟壳，逃避一切可能的伤害，但它也注定一无所获。

蜗牛，当他碰壁，总是马上缩进壳里，但坚韧的它，又会马上探出脑袋，继续试探着前进，身后，是它曲折而艰难的脚印。

我想我也有个壳子，否则我不会很夸张的笑着告诉你，“你没有伤害到我”，但这壳子的坚硬程度还不足以使我不受到一点点伤害，最终我还是向你承认了那个“一点点”。

我期待做一个勇士，虽然我手无利器，身无片甲，只要看到哪怕一点希望的曙光，我会不惜再次受到伤害，坚持到胜利的最后一秒。

又一个情人节到来了，听着《没有情人的情人节》独自发呆的上一个情人节看来又要重演了。

也许在将来的某一天你会看到这封信，或许你永远都不会看到，因为没有人能在这一刻体会我的心情。夜已经很深了，独自一个人在这深夜写下只属于我自己的孤单，不期待你能了解，因为你的烦恼里没有我。但绝对与你有关，因为我的烦恼里有你。

我没有说过我爱你，因为我还不爱你，我只能确定的是我喜欢你，但我同样没有说我喜欢你，因为我不想给你压力。但我还是要说另一句也许会给你压力的话“在那一刻，你真的伤害到了我”。

     Simon.He

                                                                                              

都市因为有行色匆匆的人群，有忙忙碌碌商贩而繁华；而都市又因为无数双眼睛的凄迷，无数个人情的淡泊而荒凉；也许都市的美丽就是因为它是繁华与寂寞共存吧。
       穿梭了一个又一个城市，走在熙熙攘攘的人群中，越发觉得孤单；凝视失去色彩的夜空，心被流星划破，却不曾滴下血来，那是失去热情的一颗心，麻木替换了疼痛；任残月嘲笑生命的空白。灯下的那盏清茶淡香清透，寂寞似乎从杯中溢出，流落无痕……而思念却在杯中沉淀，任是一把利刃也斩不断的情绪。 窗外一缕月光，忆中一段岁月…… 键盘想从指尖飞舞出来一个轻盈的生命，任是往事解脱不了的彷徨…… 一次无意的错过，碎了你守侯梦，一次无谓的燃烧，尘封了我生命的记忆。
        忘记是什么时候开始迷恋尘世间的孤独，固执地喜欢沉沁在自己的种种思绪中。曾经无数零乱难解的疑惑，不知此时是否一一找到了答案。
       星星无法掩饰夜空的沉没……

夜是越来越黑，人是越来越孤独，孤单的寂寞只有自己在体会，无语的街道，无语的人，繁华都市中游荡着的寂寞的人。那天跟朋友谈了很久，也许一切都应该释怀了，爱，可以分好多种，有情人之间的恋情；有家人之间的亲情；有朋友之间的友情；还有一种叫人无法定义的爱情。你是我的谁？也许你只是我生命中的一个过客。有些人注定只是你生命中的过客。

开始慢慢地想你，开始想你的日子，开始怀念以前的岁月，开始想念你以前踏过的足迹，可是我们再也回不到从前，只能和过去说再见，因为，今生，你，只是我生命中的一个过客！习惯了一个人倚窗而立的那份沉思，习惯了一个人仰望星空的那份沉醉，习惯了一个人一杯咖啡的那份走神，习惯了一个人面对电脑的那份孤独，这时的我是否还会想起你？慢慢的让自己开始变得忙碌不已，也许开始慢慢习惯了没有你的日子，也许开始慢慢的将你驱逐出我的记忆，又有谁知道明天的我将会在哪里，因为没有你的日子，生活终将还是要继续！ 

特立独行于浮华城市中，带着淡淡的寂寞味道，仿佛缭绕在指间的香烟，莫名的吸引人。是追忆中带着一点点遗憾，好像夏日的阳光透过层层叠叠的树叶投射到地面，一个女子带着一抹微笑追忆已经失去的爱恋。可能在浮华的都市中，这种看似寂寞的姿态未尝不是一种对抗寂寞的姿态。太多的都市女子在纷乱的生活中迷失了爱的路径，太多的都市女子身陷爱的泥潭不能自拔，以或者洒脱、或者遗憾、或者无奈的姿态在展现，都市中的女子，反反复复，来来往往，感情于旁，擦肩而过。

浅唱低吟着，在都市浮华中，千千万万的都市女子，对着感情回望，低头离开，各自怀着不同的心绪，独享一样的寂寞。

 

    这两天发现一个问题，我QQ的朋友们，在个人签名上有一个词出现的频率很高

那就是“烦”~~~~~

    在百度里搜索一下“烦”，数字也相当惊人——31,500,000篇相关信息

    烦是会意字。从页，从火。从火，表示发烧，从页，表示与头部有关。《说文》：“烦，热头痛也。”烦的本义就是头痛发烧。火页为烦。火是个象形字，甲骨文字形像火焰。火的本义是物体燃烧所发的光、焰和热。页也是个象形字。其小篆字形上面是首，下面是人，页即头的本字，本义是人头。随着汉字的发展，页成为汉字的一个部首。从页的字都与头面有关。

 

    火是物体燃烧所发的光、焰和热。页即头、脸。头痛发高烧，或者极度烦躁的时候，火气便向上扬，表现在脸上，脸红脖子粗的，就好像是有火在脸上烧一样。火烧脸，人当然平静不下来，当然会心烦气躁。所以，烦字由本义引申出烦闷、焦燥、不安、心情不畅快之意。《素问·生气通天论》：“烦则喘喝。”烦躁起来就喘气、呵斥。这个烦就是烦躁，心情焦躁，还要冲人发火。

 

    心情烦躁的时候，人比较没有耐心，对任何事情都容易厌烦。烦又表示厌烦、失去耐心。与之相反的是，耐烦，这个人做事特别耐烦，是指不急躁，不厌其烦；烦倦，是指厌烦困倦。当一个人烦躁，失去耐心的时候，会觉得眼前的一切事情都很繁杂。所以烦又通繁，表示烦琐、繁多、杂乱等意思。《吕氏春秋·音初》：“世浊则礼烦。”世间很浑浊的时候，那些礼节就显得烦琐了，这个烦就是烦琐、繁多之意。《水浒传》：“话休絮烦。”这个烦也是表示烦琐、杂乱。烦的这个意义经常在一些成语中见到，不厌其烦、要言不烦、删烦就简等等。

 

   《广雅》：“烦，劳也；扰也。”烦在这里作谦辞使用，有请求、恳请的成分，通常用在请人帮忙的句式中：烦劳、烦请、麻烦您帮我关一下门。《战国策·秦策》：“不可以烦大臣。”这个烦也不是烦躁，是劳烦。请人做事，请人帮忙是给人添麻烦，多表达在让人做分外之事的时候，但很多时候也不是这样，让人做分内事也使用烦字，此中含有谦虚、礼貌和客气，先生在看报的时候对太太说，烦你把我的茶端过来，这样的家庭气氛就很融洽。将一个烦字用在前头，烦人之事，便也不烦，这是语言之妙。

  

   冬至是北半球全年中白天最短、黑夜最长的一天，过了冬至，白天就会一天天变长。古人对冬至的说法是：阴极之至，阳气始生，日南至，日短之至，日影长之至，故曰“冬至”。

    在这一天里经历了2006这一年中最真实的一天。

    喜欢活在自己的幻想之中，以为只要自己天真，世界就会简单；以为只要自己真诚，世界就是真诚；以为只要自己真爱，世界就会真爱。今天，知道了世界不会因为你而改变。唯一能改变的只有自己！

    从回忆中走出来，回到现实中，回到了真实，也许不是件坏事。难过是一时的，短暂的阵痛后，也许是一种永生！

    这一天是值得纪念的，本来想用咸涩的眼泪去祭奠，却突然哭不出来；想用倾诉来化解，却突然感到语言的苍白。

    当我把这种感觉诉诸笔端的时候，突然感觉的前所未有的畅快，有些事情是我们必须去面对，逃避不能解决任何问题。不得不面对的冰冷的现实能够帮助自己学会长大，人总不能做一辈子的小孩子吧。

    感谢，在冬至这一天我走进了现实。

    

      11月13日走进了那扇大门，从那天起我就开始了“民工”的生活。{呵呵，听起来怎么怪怪的？但我觉得自己还不能称之为“记者”}。每天走在这个城市的大街小巷，寻找着期待着，有的时候觉得自己变的有些“惟恐天下不乱”，都说记者是“无冕之王”，王的感觉没找到，民工的感觉倒很深刻。从实习开始的那天有一个词就总是萦绕着我，包括吃饭、做梦，甚至一呼一吸之间——线索，对这个词真是又爱又恨，那天跟同事聊天时直接吐了一句“你早上吃线索了吗？”{额的神啊！绝对已经走火入魔了！}

      每天走过大街小巷回到办公室时，已是腿脚酸疼、浑身疲惫，在键盘上敲打着自己采写的稿子，不知道自己应该是怎样一种心情。晚上回家以后倒头就睡，跟爸妈交流的时间越来越短，即使交流似乎也只有永远的那两句“今天工作怎样？”还有“注意安全！”

      即使有那么多的苦水，但是我仍然是快乐的！

      因为在那里我结识了很多好朋友，大家都是那么和蔼可亲，在这个寒冬我并不冷，他们给了我心里最深的温暖！

有人说看博客的人是偷窥狂，而那些每天在博客上抒发感情的人就是些暴露狂，这是一个你情我愿的时代，也是一个要求解放天性的时代，那些不愿被束缚的群体找到了能够活下去的理由，就好像我。。。。。。

最近听到最多的话——你怎么好久没写博客了？你消失了？你为什么离开？发生什么事情了？

其实什么也没发生，但是被这么穷追猛问，自己也觉得是不是发生什么了，于是扪心自问，似乎真的什么也没发生过。但是质变是从量变开始的，改变必定有促成的原因，那就是，我选择—我喜欢！

离开一个城市，回到了一个她出生的地方，否定之否定，从原点出发又回到了原点，她一定改变了，是成长也是发展，是释放也是收拢，不知道下一刻在哪，这才是人生的魅力。那个她离开的地方有一片她最爱的海，尽管不是最美的海，但是日久生成的感情就是那么坚固，她永远也不会忘记，可以想见在离开之前的很长时间里她做着深刻的激烈的思想斗争，离开还是留下，to be or not to be，或许也没那么严重，但是那片曾经共同分享开心与伤悲的海之间的依依不舍决不是轻易就能忘记和割舍的，但是选择最终还是要做，人生就是充满了选择，一个又一个，于是铺就了一个人的人生之路，她选择了，她离开了，但是海没有忘记，城市没有忘记，那里的风没有忘记，她曾留在那里。

这里群山连绵，山与海有太多的不一样，我的老师写过一本书叫做《山与海的情怀》，我体会了容纳百川的博大，现在要来感受万仞之高的深沉，宽广与包容，庄严与磅礴，不同的风格决定了不同的姿态，但是同样的伟大。

这就是我的选择，那是我在群山之间灵魂的选择。

      腾讯公司的伟大产物，陪伴我五年业余光阴，现在等级为一个太阳一个月亮，可爱的头顶挂一朵小花脖系一条红色围巾的胖胖企鹅，我的QQ号181702838，因不知名的木马程序于2006年6月15日18点30分在山东烟台办公室内发现被盗，享有等级20。

181702838的一生，是积极的勤奋的一生。在拥有者从上大学开始以来的各个历史时期，它总是站在战斗的前列，为主人的填补空闲及联系好友沟通交流的事业做出了卓越贡献。它在刚刚诞生时期就投身工作，刚上大学时期正处于QQ风靡阶段，QQ号基本上成为大家最为重要的联系方式，那时的我用电话申请到这个号码，本来还有一个孪生姐妹，但由于本人的记性不好，忘记了密码于是惨遭抛弃，从此，我的网络生涯便于这个号码出双入对，并确立为我的沟通事业奋斗终生的坚强信念。无聊的人们在网上聊着无聊的话题，你好啊、你的名字叫什么、你在哪、你是学生吗、你在哪上班啊、你的网名是什么意思。。。。。。这些愚蠢的问题充斥了每个QQ号码的聊天纪录，网络的虚拟，在网线的那一边联机的是什么样的人，沟通的欲望让那时的QQ拥有者痴迷于它，那时在电脑前的人们主要的活动便是聊天、打游戏，看电影、工作放在其次的地位。无奈的是，那时的自己也在这个无聊的行列里挣扎着，于是光阴在不知不觉之中从指缝间拜拜了。在这个时期，181702838为填补空虚、打发时间的事业付出了全部精力，做出了巨大的贡献。

但这段时间持续的并不长，很快181702838就失宠了，手机短信因其随身携带、方便快捷的优点，很快就夺得了本人的青睐，从键盘一族很快就投入了拇指一族的行列，在这段时间只有上网查找资料和收发邮件的时候才会打开它，但是181702838始终保持着不离不弃的精神状态，每次都能收到朋友的留言，我换号了、你在吗、想你。。。。。。这个时候已经很少再像刚开始那样的沟通状态了，这样一直持续到毕业。

 毕业后，每天和电脑打交道，打开电脑的第一件事情，就是打开QQ，经过接近5年时间的积累和过滤，联系人都是同学和好朋友，他们也都是个忙各的，偶有时间上线聊聊近况，大家的感情就靠这种方式维系着，基本上没有什么正事，除了寒暄就是调侃，毕竟使用QQ的人接近普及的状态，这让我们在填写联系方式的时候不得不加上这串串号码，在这个现代化、无纸化办公的年代，电脑和网络发挥着重要的作用，而在众多聊天工具里QQ脱颖而出，拔得头筹，在多元化的社会里必然会有这么一个位置，但又不得不称之为是一个奇迹。

随着Web2.0时代的到来，今天你博了吗？每天写心情日记挂在网上，让更多的人去分享你的快乐和悲伤，对人和时事发表自己的看法，或好或坏，一种新的时尚正刮起阵阵飓风，卷进太多的外露狂和窥视狂，也或多或少卷进了人们对QQ的热情。我的个人网页从pim开始，再到chinablog，然后是msnspaces再到现在的mop，（QQ空间我也用，但是由于反应速度太慢，不知不觉就很少更新了） 四个主页代表了我的四个方面，每天我可能会选择一个来记录下我的点滴，更有选择的空间和余地，很多朋友经常会通过QQ说想看我的心情日记以及在那里的照片，这样不用我用更多语言，朋友在这里更加详尽全面的了解到我的方方面面，这种新的沟通方式被逐渐养成习惯，至少在我的圈子里是这样的。就在这样的艰难时期，181702838依然顾全大局，坚持原则，模范地遵守这各项纪律，即使每天只是被挂着，依然默默无闻，任劳任怨，作为一个前辈，做出应有的模范带头作用，可敬可敬。

平时多用MSN和Skype了，头戴小红花脖系红围巾的胖胖企鹅还在那乖乖的站立着，眨巴着眼睛，样子让人怜爱，在那个角落里似乎已经被我忘记了其存在，终于有一天，事情发生了变化。

2006年6月15日下午，当手指盘上输入那个熟悉得不能再熟悉的号码时，得到的对话框不同了，我知道我已经失去了她，而且是永远的失去了。人就是这么奇怪，拥有的时候从来不知道珍贵，但失去的时候才感到后悔莫及。试过了至少10次，可是依然是那个对话框，惋惜之情让我那天晚上没有吃晚饭。

181702838的失去，是我及我的朋友们的重大损失，使我们失去了一个德高望重的聊天工具，沟通方式。我要化悲痛为力量，让那些聊天工具学习它的优秀品质和崇高的奉献精神，紧密团结在使用者的周围，为促进民众的沟通事业努力奋斗！

181702838永远活在我的心中，永垂不朽！

有一首歌名叫《失踪》，

她说她找不到能爱的人
所以宁愿居无定所的过一生
从这个安静的镇到下一个热闹的城
来去自由从来不等红绿灯

酒吧里头喧哗的音乐声
让她暂时忘了女人的身份
放肆摇动着灵魂贴着每个耳朵问
到底哪里才有够好的男人

没有爱情发生
她只好趁着酒意释放青春
刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳
推开关了的门在风中晾干脸上的泪痕
然后在早春陌生的街头狂奔
直到这世界忘了她这个人

      当我第一次听的时候，总觉得并不好听，终于在我失意的时候，突然发现这是一首我心里的歌，也许不止是我一个人，也许是女人们的内心独白，找到一个自己爱又爱自己的男人不是每个女人都能做到的事情，寻找只是一种徒劳的行动，为了寻找，女人们宁愿去流浪，尽量不让自己定居在一个地方时见过长，因为停留意味着失望，永远把希望寄托于下一个目的地。

      把自己淹没在嘈杂的音乐中，忘了自己，忘了过去，忘了一切，不愿让自己想起流浪的目的，失意的女人总是有很多落寞的故事，已经没有了流泪的力气，没有了回忆的勇气。但可惜的是世界忘记了，你忘记了，我忘记了，心忘不了；风忘记了，树忘记了，黑夜忘不了，有些事情发生了就是发生了，抽刀断水水更流，越想忘记就记得越清楚。

      于是，用酒精麻痹自己，用音乐蒙住自己，用笑容掩饰自己，用失踪带走自己，那又能怎样，总是会醒的，一不小心闪过一个镜头，所有的回忆又席卷而来，泪水像脱缰的野马冲出堤岸，最后还要走在寻找或者说忘记的路途上，不想再让世界记起自己，就像，失踪一般。

     

      我想如果我现在说刘翔、姚明、韩寒这些名字，应该是大家耳熟能详的了，80年生人已经成长起来，活跃在社会的各个领域，散发着他们的光芒。

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      80年代，绝大多数是独生子女，他们的父母不得不响应国家的计划生育政策，他们的父母是不平静的一代，对于他们的唯一的子女们寄予了更高的期待，因为父母有太多没有完成的理想，所以80年代的肩膀上承担了更多的责任。他们从小在孤独中成长，没有兄弟姐妹与他们分享小秘密，只有陪伴他们的电视，从这个小窗口里很早就知道了这个世界是什么样子，早熟这个现象在这一代身上表现得尤为突出，但不是EQ的成熟。

      80年代，大多受到良好的教育，不断更新的电子产品对于他们来说不会觉得手足无措，摆弄起家电来，让他们的父母感到惊奇。当他们不再是小孩子的时候，文化反哺已经不是个别家庭里的现象，他们把接受到的各种信息传播给他们的父母。

      80年代，色彩的选择范围更为宽泛，他们喜欢各种鲜活、靓丽、充满生机的颜色，不再局限于黑白灰，五彩的生活使他们觉得心情愉悦，总会在那些不经意之间发现一种令人感动的美。

      80年代，追逐的是个性，他们是特立独行的一代，在他们的字典里，“独立”这个词已经涵盖面非常广泛了，不再对别人的事情过于关心，因为他们认为自己的事情自己来做，对他人的自由空间不应去打扰，尊重他人，也是尊重自己。

      80年代，有人说这一代是中国的希望，不知道这种说法的科学预见性有多少，但是看到了一种对民族、对历史、对人类的感情，虽然不曾想学潮时期的奋青那样表现过于激动，但是在骨子里已经烙上了中国人的印记，他们知道自己是谁，也知道自己该去做什么。

   

          

下午的时候，大哭了一场，也不知道是为了什么，就是想哭，眼泪就像决堤的洪水一般狂泻不止，哭红了眼睛，哭湿了枕巾，甚至渗透了怀里的那本圣经。。。委屈了好久的眼泪，终于被释放出来，那颗心空空的，凉凉的！

奇怪的眼泪，奇怪的我，永远也不知道下一秒会做出什么举动，身体里明明就是有两个我，一个理性而善良，另一个冲动而机灵，一个掩饰自己所有的感觉，总是那么平和、安静，另一个从来是把自己的感情外露，从来是处于失控状态，两个都是我，两个我总是在争斗状态，谁也不会屈服于谁，谁也不能占得上峰，激烈的矛盾让我不知所措，喜欢感性的我，但是又害怕那个我，不想做理性的我，但是至少是安全的。

听音乐的时候总是喜欢把音响开到最大，让自己完全淹没在音乐中，就只有那样才能得到解脱，“open your eyes”，就像个词说的，“这个夜晚是应该哭个痛快，相遇不算太晚，相爱不算太短，现在正好适合离开。。。”顺着音乐，来到电脑前，写下自己的感受，模糊的视野逐渐清晰，湿润的脸颊慢慢干燥起来，哭得痛快了就好了，就像体内的两个我做出了妥协一样，舒服多了。

open my eyes，也许没人能理解，只有自己才能感觉到那种微妙的变化，毕竟什么事情不会是没有任何理由的，我知道这一场痛哭不是今天突然的举动，其实酝酿了好久了，喧嚣繁忙的城市让我找不到发泄的出口，就连眼泪也要累积，等到爆发的那一天，彻底的发泄出来，让眼泪洗净烦躁的心。

      清明刚过，夜晚的时候还是很凉，偏又下起了雨，每每这个时候，总是觉得好孤独。这个时候，外面除了路灯还是亮着的以外，那一扇扇窗户都已没有了光，也许在这个有着些许凉意的夜晚，大家都早早的休息了，可能是和亲爱的他（她）在相拥在一起，也可能象我一样，孤单的抱着被子，只能心里想着远方的他，让他的身影和曾经的回忆温暖那冰冷的四肢，可不知道为什么，双手始终是冷的，没有一丝暖意。
      孤身在外的日子，原本是我梦寐以求的，以为只有这样才能满足我对自由的渴望，曾经的我以为，所有感情都将会阻挡我追求自由的脚步，因为我认为只有自由才是至高无上的，可现在的我突然发现，原来那无上的自由是多么的苍白无力。
      想要获得自由，就要承担自由带来的负累。
      我相信这句话，只是开始的我并不真正了解这其中的含义。多少个这样的雨夜，我独自一人静静的听着窗外的雨声，让眼泪默默的流下来，并与那雨声共振着。不知道是突然独自面对社会的残酷，还是一个人难以承受孤独的挑战，我变得越来越容易落泪了。是我变得脆弱了吗？可是面对一个人的雨夜，心灵很容易被逐层打开，裸露出最柔软最隐秘的角落。这个时候我变得脆弱如水。踏入社会后，遇到的种种不适与挫折，无情的打击着我原本天真的想法，总是会在雨夜把那些打击回顾，象一头牛一样反刍那些挫折，这样使得我更加孤独。孤独不象幸福可以分享，孤独是属于自己的。真的希望有上帝，我愿意做象个小孩子一样扑在他怀里放声大哭；但是没有上帝，所以我一直无法痛哭。在喧闹拥挤的城市中已经不能够用眼泪来表达痛苦，因为它流露一个人的本真和软弱。而谁也不愿意做弱者。
      只有雨夜，它宽厚的倾听着我的诉说，并用那雨声回应着，在这个寂静的雨夜，不必再强忍着什么，把孤独和怯懦的一切乔装全部卸下，让最真实的自我展现出来，唯一能做的就是放声倾泻泪水。
      一个人被自己打倒，往往比被对手打倒更难站起来，因为没有了自信。
      本来觉得美妙无比的自由，现在却成了一种煎熬，失去了往日的飒爽，突然感觉不到存在的意义，发现自己象一颗小草一样，在雨中被击打的瑟瑟发抖，原本的鸿鹄之志如今早已没有了踪影，自己就那样怯懦的活着，开始寻找存在的痕迹，或许连痕迹都很难再找到了。
      我的生命在我的命运里行走着，我知道这无法抗拒，就像一切过去的和将来的同样无法抗拒。我想这样也好，在一个人的雨夜里，反思与回顾对我来说虽然痛苦，但却有着它的价值，一个人知道反思是件好事，但不能一味地被埋在那痛苦当中，毕竟一切是向前发展的，我也是一样，脚下的路即使难行，只要还有希望就不要放弃。
      累了，抬头看看天，还是那么广阔，再想想自己的那些挫折又算得了什么呢？我想起一句话：如果在困难面前却步，不妨请教大自然。

      走出校门已经一年多了，不知道自己是变得成熟了，还是变得天真了，也许是更善于去捕捉自己的感觉，有点酸酸的味道，每天早晨察看邮件的时候，偶尔进入同学录看看不同时期同学的留言，就好像又回到了那年那月。

      一张一张的打开班级相册，当照片一点儿、一点儿露出面目的时候，突然有种莫名的感动，那感动浅浅深深，凹凹凸凸。。。想念不知不觉开始滋长起来了，也许想念的种子本身就深埋在心田里，在合适的温度、水分、光照的共同配合下，那颗种子开始萌芽，心也变得活跃起来，平静的心湖泛起了涟漪，不再平静。

      那年那月，可能我没有想到日后的我会如此怀念学校，想念他们，现在再看到大家的照片又是另一番滋味，很想知道，远方的你们都还好吗？在干什么？是不是开心？也许感情真的是经过沉淀之后才会更深沉，酝酿之后才会更加香醇，那丝丝清新的香气让我感觉到了生活的美好。身在学校的时候，每天都有很多琐碎的事情纠缠着，还有学习的压力让自己无暇去反思，去回味，只是在其中尽力扮演着自己的角色。

      每天早晨慌张的洗脸刷牙，啃着面包往教室冲，看着老师在讲台上天南海北、文韬武略，自己海阔天空、云游四方，下课后百万大军直捣黄龙，向餐厅进军，在一番刀光剑影之后，无奈地咽下传说中被称之为“午餐”的物质，“新闻三十分”是我们一天中唯一关心天下大事的时间，在这个时段寝室的姐妹们分别躺在自己那小小空间里，每条新闻之后大家总会你一言我一语的发表一下自己的“高论”，偶有精彩点评被抱以热烈响应，然后的午休就是昏天黑地的大睡了，接下来的时间就看个人的安排了，刻苦努力的人就会在1点40分左右打开宿舍的木门，抱着书走向自习室或者走向图书馆，另一部分人会冲向网吧开始他们的网游时光，剩下的人嘛，安闲地与周公讨论问题了。到了晚餐时间，约会的人们享受爱情，单身的人们尽享自由活动时间，很快熄灯的号角吹响了，寝室的姐妹们各归各位，迅速拉开卧谈的帷幕，姐妹们妙语连珠，精彩不断，多少次都有一股冲动要为大家出一本书，起名“203精彩语录”，这样的卧谈经常会持续到午夜时分，这时的寝室里没有灯光，只有窗外皎洁的月光伴着我们慢慢的进入甜蜜的梦乡。。。

      今时今日，走出了学校的大门，再看见同学们的面庞，他们从未如此强烈的感觉到如此可爱，比以前更加亲切，更加温暖，那停留在照片上的灿烂笑容，瞬间在我的心上烙下了印记，每当我想到他们的时候，画面里总是快乐的8颗牙齿，嘴角甜甜的酒窝，还有那眯成一条缝的眼睛。但愿每个人都是幸福的，快乐的，把开心的瞬间延续到很多很多年以后的那一刻。

   

在瓷器上画画的女人                                             
一边抽烟，一边画画
她的眼睛明澈而凌厉
笔下描绘的是斑斓五彩，
心中吟诵着那曼妙诗句
——雨后充溢的白湖，宽阔而静谧，随风泛着涟漪，
    柔软的好像抚摸你光滑的肌肤……
思念仿佛那满溢的白湖，
将她深深吞没，断了退路，没了呼吸
只有那思念从不停息。
雨后的迷雾影影绰绰，
白湖也似销声匿迹。
她是否依旧初恋不改？
依旧与之同呼同吸！

 

      一口气读完行者无疆的第一卷，眼里还常含有泪水，因为刚刚读到的是一篇关于余秋雨对斗牛的批判，最后他说“只因为牛特别忠厚”。

      我脑中开始浮现出好多场面，虽然不曾亲身体验、游览过欧洲这片平和、厚重，但又不失恬淡的土地，可还是能构画出那建筑、街市、人物，那教堂，那海，那灯，并不像在观看一部风光宣传片，而是一个跟随秋雨的脚步亲历的纪实，并且不时得与他交换着观点与心得体会。同时，他向我描述了很多历史事件与人物，有我熟知的，也有我所不知的。

      其中留下深刻印象的有伽利略、米开朗基罗、高迪、但丁、老普林尼、恺撒，还有那位固守人格尊严的老头以及以他为代表的威尼斯商人，他们每个人都有着各自的伟大之处，着实令我感动与震撼，也许有的时候伟人之所以伟大，正是在于他们的平凡中显现尊严与超越，于是他们才从平凡者的行列跃入伟大者的排行中，他们也代表着欧洲这块土地的精神内核。

      对于欧洲，我是比较向往的，向往她的建筑风格，向往她的城市气氛，向往她的自由，向往她对艺术的追求与保护。就像西班牙巴塞罗那那条兰布拉大街，即流浪者大街，站在那条大街上，看着来自世界各地的流浪者卖艺卖物，尽情的表演，那种流浪的内在涵义就尽数心中——不在乎脚下，只在乎远方。做一位流浪者，并不是件简单容易的事，就像世界上最大的流浪者——哥伦布那样，梦想着前往中国，却流浪到一块他至死都不知道的大陆上，其实又何必知道他的脚正踩在哪儿，最重要的是那远方，那流浪的心境，那正要流浪的远方……